Solo soy un huevo kinder...

Busca en mi interior, hallarás una sorpresa que espero que te guste.

Está echa con dulzura y mucho esfuerzo, pero solo porque te la mereces.

Quisiera ver tu cara al descubrirla, aunque quizás no es lo que imaginabas, ni es algo que te guste.

Es lo que llevo dentro, y te lo doy, todo para ti...lo que hagas despues con ello...no está en mis manos cambiarlo.

Cuando veas mi interior, te dejo deborarme, lameme primero, degustame, porque parezco mucho, pero despues te sabré a poco...

Navegar en tu boca debe ser un placer, surcar tu lengua a nado, siendo acariciada sensualmente contra tu paladar una y otra vez hasta deshacerme.

¿Sientes mi dulzor? ahora bajaré por tu vientre hasta llegar a tu ombligo y sentirás como te lleno..

En tus labios he dejado mi huella y en tus dedos mi olor, dulce, muy dulce, saboreame, porque en cuanto me acabe solo quedará de mi aquella sorpresa...y aunque compres otro huevo y lo debores como hiciste conmigo, se que jamás podrás tirar lo que encontraste en mi interior, porque mi sabor realmente te marcó tanto que mi regalo se convirtió en la figura más bella que puede conservar un coleccionista, la figura que retrató nuestro primer beso.

El 5 de Diciembre

Me susurras en la oreja un te quiero muy bajito, que nadie nos oiga...podrían descubrirnos.
Entramos al concierto, la noche es la más clara que logro recordar, cada estrella parece empujarme más cerca de ti, y yo las obedezco, sonriente, silenciosa.

Ambos tenemos miedo, se te nota en la mirada, me besas muy despacio, de nuevo tras la oreja, recorres mi cara en busca de mis labios, y los encuentras, una fusión magnífica de nervios e ilusión.

No puedo evitar sentirme observada, pero no logra importarme, solo estás tú, la marea de gente se hace cada vez más pesada hasta el punto de apretarnos el uno contra el otro pareciendo una sola persona.

Cierro los ojos, aspiro tu aroma, mi corazón jamás había latido tan rápido "quédate a dormir" me imploras, y como si negarme fuese el peor pecado que pudiese cometer asiento sonriente abrazándome a tu cuello.

Y no se si en realidad fue la música, o que volví a escuchar nuestra banda sonora en mi cabeza, pero admití estar enamorada y te regalé mi cuerpo blanqueándolo...para que fueses el primero en tocar mi piel.

Y el culpable...fue ÉL.

Perdí mi careta...

Estos días han sido una autentica mierda, a cada momento dudo más de que los meses anteriores hayan sido reales, porque eran perfectos, y ahora todo vuelve a ser como siempre.

Los fines de semana son la única válvula de escape a mi mala hostia y mi tristeza continua que ya poco le queda para empujarme a llorar cada noche como una loca.

Anoche fue una de esas noches.

Agarre la almohada para dormir, pero no pude...simplemente empecé a llorar, y pasaron cinco horas antes de ponerle fin a tal desparrame de lágrimas...casi me ahogo.

Por tanto esta mañana me fue imposible vivir, agotada por la noche de mierda estuve vomitando varias horas y no fui a clase, me quedé en cama, fue peor, porque acrecentó mi soledad.

Pero claro, lo mejor estaba por llegar, dormí algo más relajada, pero al despertar me di cuenta que de nuevo estaba sola, solísima...y volví a retomar la llantina de la noche anterior hasta que mi madre me convenció para salir (pensando que lloraba por una de mis películas tristes).

Odio, DETESTO las compras y más aun si no tengo ni un solo euro que poder gastarme (llevo un año y medio con los mismos vaqueros porque nunca hay dinero para comprarme ropa) ¿Y lo mejor? que lo único que compramos es un maldito vestido para mi madre, genial...el único dinero que teniamos se fue en un trozo de tela gris, ¿y mis pantalones? ya...eso quisiera saber yo.

A cambio me compró un bolso de un euro con un cuadro de Van gogh dibujado, "la noche estrellada"...estrellada si que estoy yo...y a punto de rendirme ante la puta vida que me está dando por el culo.

Ya ni los fines de semana me salvan...son tres días que se reducen a meras horas...que luego me harán sentir más sola al intentar dormir en mi cama..

Miedo

Ya no recuerdo cuantas noches llevo sin conciliar el sueño...a penas logro sentir el suave tacto de las sábanas o el reconfortante acomodamiento del colchón...
Creo que por eso los días me están matando, será la falta de sueño, quizás que ya no está tumbado a mi lado en la angosta cama...
Será que soy una miedica, vieja y destartalada...¿Y que le voy ha hacer si aprendí a temer a las horas que se pasan?